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    总是随着澳门金沙网址开户注册的心情动摇。自己的未来好迷茫

    时间:2017-08-06 10:42

     
         出差南宁东盟博览会,今未开展,傍晚无事在房间等同学,打开电视,正在播系列片“昆曲六百年”。上周在昆山盘桓数日,听昆山人说最近CCTV要有一档介绍昆曲的节目,不知是不是这个。
           对昆曲有种特殊的好感,源于上大学时的某个阳光灿烂的下午,在工程馆阶梯教室自习,可能是题目做不出,总之心情不太好,便出门在小树林边转转,忽听得林中传来某人收音机里的昆曲。此前,并不熟悉昆曲,对其最深的记忆是小时在电视里看过全本的《十五贯》,可能那时昆曲那种特有的腔调就已在脑中种下了印记。我记得当时断续的、优美的唱腔被春风送入耳中,不佳的心情一下子被全部吹走,慢慢有了一种美好的感觉,不一会儿听毕,返回教室时我已是春风满面。
          此后并未就此迷上昆曲,但那一瞬间的美好一直记着。不是戏迷,对昆曲的韵味说不上来,只觉得它没有越剧那么嗲,没有黄梅戏那么乡村,没有京剧那么雍容,就是雅致。这昆曲,好象一支笛就可作伴乐,笛音悠扬,唱腔舒缓从容。听昆曲,要听生旦的唱,唱词赏心悦目,如《牡丹亭》的游园惊梦:
       原来姹紫嫣红开遍,以这般都付与断井颓垣。良辰美景奈何天,赏心乐事谁家院?
          唉,这词多美!再经过昆腔的一唱三叹,迤逦流转,婉约细致,听者也提升了品味。
          前些日子一晚在苏州与同事漫步古城,寻到了沧浪亭,与却与可看昆曲的怡园失之交臂。在“昆曲六百年”中开头便将昆曲的诞生归因于明时的国内最繁华的苏州。其实昆曲生于苏州的昆山。我对现在昆山的印象是:企业基本上是外来的,自己的东西只有古镇周庄、昆曲和奥灶面。奥灶面的影响面仅限于苏州,属地方名吃。周庄名气很大,人流如织,让人们知道了原来昆山原来就有过富可敌国的大财主,知道了昆山过去人们的生活也是有滋有味的。而有了老祖宗留下的昆曲,昆山就变得有品味了,让人们知道了昆山还是底韵十足的,不是个暴发户。
     
     
      今天是2007年5月21号,昨天突然听说今年寒假要补课,过年3月份可能就要毕业了。说真的没毕业时想毕业可是要毕业了心理有说不出的感觉。我是一个多愁善感的女孩,心事瞒重的。我喜欢自由,但是却一直找不到自由。如果真的毕业了,该怎么办。在学校3年了,回想这3年来,没学到什么东西。其实社会好复杂比学校还复杂的多。到社会上自己该怎样来立足呢?我真的不感想了,虽然我想过到了社会上会到处碰壁,但毕竟现在还是很难想象那时的情景,心理好烦。和谁说,谁理解我呢?我根本不能说,我不想有人替我担心,我想自己的事情自己解决,即使是我最亲近的人。好迷茫,好惆怅,好。。。   人总要长大的,然而在我的记忆里没有快乐的童年,自己不能为自己做主,做不了自己想做自己的事情,现在长大了可是还是做主不了。我总是逆来顺受,从不知道来反抗。真的很悲哀,真的。心理有很大的伤口,好大,好大。。我看到满片花儿在开放,但是心理还是隐隐约约有些痛。未来,我的未来在那呢?我的梦想是希望在上海,但是我能实现么?有人说有梦想就是好的,但是我的觉得,我有段时间不了解自己,但是现在我明白了,实现自己的未来是多么的不易,为了自己的一片天空,虽然我现在好累好疲惫但是我不会退缩,我多么希望有一个可以有一个避风港,有一个坚强的后盾啊。好想,好想。。。身体累但是心更累,没办法也许这就是一个人的命,我的命运。
     
      
    不知道为什么,。最近心理有很多事情,虽然现在总是面带微笑,但那终究不是真实,没人知道是不是真的,而我自己知道,那是强颜欢笑,这种感觉好累。内心的彷徨,迷茫,什么时候才会真正消失呢,什么时候才是我真正从心理笑出来呢。人说;一醉能解千愁,可我好想醉那样什么就不用记得。有人说我是多愁善感的人,不错我是这样的人,而且心理承受的能力好差。何时自己变成这样了,突然自己对自己有些不了解了。有些事情不知道是不是自己做错了。自己做的事情越来越来差劲,有问题了。我不喜欢和别人说自己内心的事情,自己喜欢生闷气,心理一直有梦想,一直有一个这辈子不能在一起的人,拿不起放不下,何时起自己成这样的人了。未来在那里我不清楚,自己想去那里也不知道。好累,好累。。。喜欢和爱是什么,突然不明白了。究竟什么是喜欢,什么又是爱。好深奥,我好象被卷进去了,上不来了。